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同情自己,可怜女人

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论坛元老

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发表于 2019-9-11 16:45:44 | 显示全部楼层 |阅读模式


    我想抽根烟。因为发现自己对香烟没太大的兴趣,也担心自己阴郁那会抽多了而离不开它而伤到自己的身体,就把那包朋友给我的520给遗弃了。
    故意地。
    真的开始同情自己。
    “不要乱吃东西,辣的,油的,的,上火的,太甜的,不然牙齿疼;吃东西多嚼几下,消化不好也胃疼;看久了电脑要对着落地窗外远看,不然眼睛疼;便秘不能吃泻药,不然拉坏肚子;不要总是小便了不愿意动身去洗手间,不然生病;要听自己的话,不然没有人疼你”。
    嘀嘀——嘀嘀——嘀嘀。手机准时的提醒着我。
    到底,是什么原因。
    先是看着镜子里哭泣的自己,眼睛红红,睫毛上镶了些泪滴,无法看清楚自己的脸,可是我知道那是痛楚的,可怜的,让自己怜惜的。
    我心里真的积满了苦水。我微微弯着背,手无力地搭在镜子旁边。
    无处可容我倒。无处可倒。无处适合倒。无处忍心倒。
    也,不想往任何地方倒。我亦是矛盾的。
    或许哭哭就好了,宝贝。亲爱的宝贝,放肆地哭一次。就一次。
    我不会怪你的,不会怪你不坚强,不会怪你太脆弱,不会怪你,真的,哭吧。
    我就顺着镜子滑下身子,靠在角落的底部放肆地抽动着身子,任性地放纵自己的眼泪,让它决提,让它冲毁,让它快畅。
    我到底怎么了,你知道吗。
    是啊,宝贝,你到底怎么了。你难受吗,心里很难受是不是,还是一直压抑着自己。
    或者是因为生活的无奈。
    别说了,我无法控制自己,我真的很想一个人蹲在这里哭,一直哭,大声哭,直到哭累了睡过去。然后梦见,梦见……梦见天使带我到天堂。坐上飞碟,穿梭天上人间,飞快的,不,是以最快的速度,让风穿过我的身体,带走污浊的灵魂和思想,带走所有人间空气的残留。
    让身体跟随风一起前进,滑落的时候,身体降落,心被抛在后面很远的地方。连身体和心都可以分开,试想,还有什么不能让我接受。
    你知道吗,其实是天上是没有天堂的,天使说实际上本就没天堂的,只是大家都说好了,谁也不能告诉人间的人这个秘密,特别是相信有天堂地狱之分的人。那样的话,人间才会有更多的美好。
    
中科与白癜风患者心心相印    我泡在澡盆里,红色的婴儿澡盆,我很喜欢的。有个宝宝在嬉戏,那象是我。很多年前的我,或者几千年后的我。
    水放得很热,有些许烫。这几天有点咳嗽,大概是着凉了。热水器在轰轰做响,有时候突然就停止了,我在想,这样的话,会不会煤气中,而让我死去。
    当我坐进澡盆的时候,我发现我的身体让水漫溢掉了一半,我的脚都放不进来,很勉强。不再是以前那个能让我缠缩着身体躺在里面,它的宽大容量包容着我的安全小窝。
    我长大了,不只是身体,不只是心,也不只是想法。
    我无法把自己再当做是十几年前那个可以爱怎么就怎么的孩子。我面对的是生活,是该怎样生活,该怎样正确地生活,该怎样突破生活。
    我厌倦生活。
    当我感觉到水开始凉了的时候,我又开始哭。只是没有声音。静静地流眼泪。
    我在悲哀,到底,还有什么,不会凉,不会变。
    我厌恶生活。
    它,让我如此地疲惫不堪。
    可是,我却不知道我需要什么。
    或许,我真的什么都不需要,只是,想离开,想做回不来的天使。
    对,很想飞。真的很想飞。
    洗了很久才把自己从水里面拉了起来。忘记了,时间总是有进程不是。而且,也是一去不回来。
    窒息的。恐惧的。揪心的。
    我不再哭泣。我哭得累了,当我打开紧闭的门,光线射进来的刹那,我知道自己又该改变面上的表情和颜色,面对的是人类一张张皆是虚假伪装的脸。
    似乎每个人都有这个义务。
    我也要这样,我很清楚。
    如李碧华所言:铅石又怎样,苦水漫溢又怎样,沉重郁闷又怎样,还是要皮笑肉不笑。
    想要反抗,却力量微薄,连心底的呐喊都已经在歇斯底里后没有了生气,和力气。接近颓废。
    
    平平躺着身体,我感觉到自己的胸口隐隐作疼。
    你应该让身心好好休息,宝贝。
    好吧,我不哭了,我不会再哭了。我睡下。
    ……
    我还是哭了,我在梦里哭了,我并没有梦见天使,孩子。
    我梦见了妈妈。妈妈在遥远的地方喊我的名字,她说回到我身边来吧,孩子。
    妈妈,我的妈妈,我想念的妈妈,想念我的妈妈。
    我要飞奔到她的怀抱。永远依偎着。
    不行的,宝贝,你不是还要奋斗吗,还要征服吗,你说过你一定要成功的。
    噢,不。我是多么想躺在妈妈的轻轻抖动的腿上,有节奏地抖着抖着,我可能会睡去,那时候我可能会微笑着梦到,天使,美丽的天使……
    我惘然了,我失望了,同时,我也清楚地知道着,我应该面对什么,完成什么。
    宝贝,我知道了。过活嘛,很简单的。
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    工作嘛,很简单的。
    奋斗也是。
    
    我需要一份准则的爱,需要一份机器似的爱,能让我任性,让我撒野,亦能让我自由。
    可是,我不相信。
    我以为,他会伤害我。
    我以为,我会不小心刺到他。
    我不想要这样,仿佛人和人之间,阴和阳之间,在互相残伤着。
    这绝对不是天使的目的,和赐予人类爱的能力的愿望。
    
    我是个女人。
    女人的心每治疗白癜风要多久刻都在脆弱着。 
    可是,一切,都没变过,也都不会变。
    永远不会。
    除非,世界轮回,下千年,我成了天使。
    
    我希望,下个世纪,每一个女人,每一个善良的,脆弱的,伤心的女人都是,天使。
    一起飞。
    不再哭泣,不再痛苦,不再承受生活的无奈。   
    
    手机总是重复着提醒我:不要乱吃东西,辣的,油的,冰的,上火的......
    我似乎,可怜到,只剩下这个机械的家伙。
    我同情自己,可怜自己。
    女人。
    
  浅草于04年三八节凌晨
    本作品版权归作者所有。 联系方式:(Em治疗白癜风一般要多少钱ail)qiancao17@sina.com|
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